LA LEGITTIMAZIONE DI UN DIRITTO
Dopo un lungo, intollerabile silenzio, la scienza e poi, gradualmente, la nostra cultura si sono rientate verso il riconoscimento del diritto, per tutte le persone, di vivere ed esprimere la propria
sessualità. Stentavano, però, a emergere le strategie necessarie per affrontare le complesse problematiche legate alla gestione dell'affettività e della sessualità delle persone disabilie. Eppure proprio questo è il compito di tutti coloro che ogni giorno lottano a favore dei disabili, oltre che dei disabili stessi: per permettere la maggior autonomia possibile e quindi la possibilità di  determinare la propria vita, orientare le proprie scelte ed eventualmente di condividere con qualcuno, anche nell'intimità, sentimenti, storie, significati. Dare dunque voce al loro desiderio, e restituire carezze alle loro mani. L'utilizzo del termine diversabile, al posto di disabile, portatore
di handicap o handicappato (sia mentale che fisico), per quanto forse più appropriato,  non fa che spostare per l'ennesima volta il punto del discorso dalla sua essenza al contorno. Lasciando quindi le cose come stanno e mettendoci solo la coscienza in pace. La sessualità è sempre stata un argomento imbarazzante in tutte le epoche. Anche la nostra, nonostante lo sfoggio di fondoschiena e di tanti bei discorsi sul sesso libero, non fa eccezione. Ma sessualità libera per chi? Se accostiamo l'argomento sesso all'handicap o  ad una qualsiasi diversità (diversità da cosa, dal concetto di normalità? o da quello di salute?) il discorso diventa esplosivo. Certo, perché associare il sesso con l'handicap è ancora considerato tabù. La nostra cultura ha sempre demonizzato il sesso e anche i disabili. Figuriamoci metterli insieme! L’atteggiamento comune  riguardo alla sessualità dei disabili è pieno di irrazionalità in quanto basato su pregiudizi e su paure proiettate su coloro i quali, per il nostro modo di essere, si prestano ad incrementare il  loro vissuto e le  loro fantasie verso la sessualità. Ad esempio si tende a negare il bisogno sessuale di un disabile fisico come si farebbe con un minore pur riconoscendogli una sessualità adulta sul piano fisico, perché  veniamo percepiti  un po' come degli eterni bambini (e qui entrano in gioco i loro pregiudizi sull'assenza della sessualità nell'infanzia. Ma questo è un altro discorso.). Al contrario la sessualità di un disabile
psichico fa paura in quanto immaginata come disinibita, deformata e animalesca, incontrollata; forse perché proiettano le loro più o meno inconsce paure o i loro desideri verso questo tipo di sessualità. Questo è il duplice atteggiamento che prevale e che oscilla tra la negazione della sessualità del disabile e una considerazione di essa come perversa e abnorme. Anche l’atteggiamento dei familiari andrebbe rivisto. Essi tendono spesso a proteggere quei figli diversamente abili fin troppo, a rilegarli in un mondo in cui il sesso non esiste e non deve rientrare nella vita dei loro figli.Questi genitori dovrebbero ricordare che le zone erogene del corpo sono varie e tante. Oltre ai pregiudizi sessuali, la mancanza di informazione, porta a non accettare che un disabile si possa eccitare anche quando il o la fisioterapista gli tocca il collo o la schiena! I disabili spesso riportano vissuti di disagio anche nelle più piccole cose come l'essere aiutati a vestirsi: non è la stessa cosa, infatti, sentirsi  dire "vieni che ti vesto" come se ci si rivolgesse ad un bimbo piccolo, o "ti aiuto a vestirti". L'essere trattati e maneggiati come una marionetta costituisce sempre un attacco al concetto di dignità personale della persona disabile. Anche tra gli operatori del settore (tutti, nessuno escluso), si fatica a riconoscere i bisogni sessuali dei disabili, perché non è facile affrontare qualcosa che forse non hanno ancora risolto neanche con loro stessi. C'è presunzione nel leggere come bisogno di affettività o di attenzione o paura della solitudine, il disagio, la sofferenza o il pianto di un disabile per il timore di non riuscire a trovare un compagno o una compagna. E se si trattasse semplicemente di un desiderio di relazione con l'altro sesso? Se si trattasse di vivere e soddisfare il proprio desiderio sessuale? Fare i conti con idee di questo tipo e non è facile. E quando si propone al soggetto disabile una socializzazione in un territorio inospitale, un lavoro in una
fabbrica alienante o un tempo libero e divertimenti che rincretinirebbero anche chi non ha handicap di nessun tipo, né mentale né fisico, non c'è una sottile violenza in questo? La diversità tra persone normali e persone disabili risiede nella scarsa capacità competitiva di queste ultime, anche a livello produttivo. A questo proposito non è forse vero che il disabile, richiedendo la figura dell'accompagnatore, potrebbe finalmente diventare un vero datore di lavoro e non (come fin'ora sono considerati, in maniera più  meno velatamente ipocrita, i disabili), un peso per la società?
 E qui il discorso si amplia e si complica: fino a quando la nostra cultura continuerà a non mettere la persona al centro di tutto, chi ne sarà maggiormente penalizzato, saranno sempre le fasce più deboli della società: in questo caso specifico i disabili. Ma tutto questo non è che l'espressione del bisogno di emarginazione che la realtà cosiddetta sana
continua a produrre. Spesso quelle che possiamo definire barriere d'amore fanno più danni delle
cosiddette barriere architettoniche. Le barriere mentali impediscono ai normali di riconoscere ai disabili il diritto ad un rapporto d'amore completo dove l'affettività e la sessualità sono rivendicati da uomini e donne che non vogliono essere dimezzati. A questo proposito l'e-mail che segue, scritta da una disabile,  è disarmante per la sua semplicità e concretezza: 

"Io voglio vivere, vivere, vivere! E farlo come meglio posso, amare coloro
che mi circondano, ridere e scherzare: essere semplicemente me stessa, con
tutti i miei limiti, imperfetta ma felice! O forse è chiedere troppo?".

Negli ultimi anni si sente parlare spesso di problemi legati all'handicap riguardo alla famiglia, la scuola, il lavoro, il tempo libero, le barriere architettoniche, I problemi medici di prevenzione, le diagnosi ecc. Della sessualità, invece, si sa poco o nulla. La sessualità dell'handicappato rappresenta un problema complesso che mette in crisi famiglia, educatori e scuola poiché costringe a prendere decisioni che spesso portano a reprimere ogni tipo di comportamento sessuale.Gli atteggiamenti verso la sessualità dei disabili sono diversi a seconda che si tratti di un ragazzo o di una ragazza.
Ai ragazzi viene spesso proposto il ricorso alla prostituzione o l'esercizio sistematico della masturbazione. In qualche caso, per disperazione, sono i familiari, spesso la stessa madre, a " risolvere" la situazione con il figlio handicappato Le ragazze disabili sono in una situazione anche peggiore: anche se il messaggio viene esposto con dolcezza o persuasione, la loro sessualità viene
totalemente repressa. Per molti anni la nostra cultura ha pensato alla sessualità dell'handicappato senza alcuna base razionale. Molte volte, in passato, ha preferito immaginare i disabili come esseri asessuati ed innocenti, negando  radicalmente il loro sesso. Altre volte, li ha considerati portatori di una sessualità pericolosa e quindi da reprimere, oppure irrilevante, e quindi da trascurare.Oggi invece ci sentiamo di affermare che la sessualità da parte del disabile non è un privilegio, ma un diritto. Bisogna partire da una riflessione sulla sessualità, sul significato che diamo al piacere, sui valori che intendiamo rispettare, sulla capacità di accettazione del diverso. Dobbiamo allo stesso tempo valutare le privazioni cui siamo sottoposti in quanto handicappati in un sistema in cui la nostra identità sessuale non è riconosciuta. Cerchiamo di ricordare l'importanza che ha il piacere nella vita umana: soltanto così potremmo avere una vita meno difficile.
Il piacere proviene dai contatti umani, dal gioco, da un cibo particolarmente gustoso, dalla musica, dallo sport, dalla maggiore autonomia possibile. Dobbiamo cercare di dare a ciascun essere umano la possibilità di provare piacere e accettare che un handicappato abbia la necessità da cui scaturisce il diritto umano di voler provare piacere sessuale.Credo che per capire meglio tale argomento possa essere utile leggere una delle tante testimonianze raccolte nel mio libro; Kama Sustra dei disabili - Anche noi abbiamo un sesso.

"Intuivo tutto questo quando a vent'anni, o poco più, ho deciso di rifiutare il ruolo di «figlio handicappato di mia madre» per correre il rischio di un sogno d'autonomia e di libertà, ed abbandonai le soffici sabbie mobili della mia famiglia e della mia casa per avventurarmi nelle scoscese, ma attraenti, vie del mondo. «Paese mio che stai sulla collina. . . » canta una vecchia canzone: nonfanno dunque così tutti quei cuccioli d'uomo che vogliono realizzare un proprio futuro, un proprio modo di vivere e trasformare il mondo, costruirsi una propria famiglia!? «... e l'uomo lascerà suo padre e sua madre...», è scritto nella Bibbia! Non capivo perché io, proprio io, avrei dovuto fare altrimenti, «semplicemente» perché disabile, anche se con una malattia progressiva che già allora mi consentiva una scarsissima autonomia.E mi sono buttato, ho cercato e trovato un gruppo, una comunità che mi  consentisse di fare esperienze, di crescere, di acquisire quegli strumenti che mi mancavano, ed ho iniziato un'avventura di cui l'unica cosa certa era
l'incognito.Ma non ero un pazzo né un eroe: semplicemente era successo che le lotte dei miei per farmi andare alla scuola di tutti, la loro sofferta volontà di accettarmi comunque e quindi il non avermi scaricato in uno squallido istituto (ogni istituto è squallido, soprattutto per un bambino!), la mia timida ma tenace volontà di esserci, di partecipare, di dire a tutti che lì, in paese, ebbene sì c'ero anch'io, tutto questo aveva mantenuto alta in me la voglia di vivere, era il carburante per alimentare quei sogni che un giovane, qualsiasi giovane di provincia, anche se disabile, ha.
Ed oggi eccomi qua, «nel mezzo del cammin di nostra vita», ad abitare in una città che mi piace, a più di seicento chilometri dal paese natio, con un lavoro che mi appassiona e che ho contribuito non poco ad inventare, condividendo la vita con una donna, «bella e dolcissima», mia moglie, in una casa «nostra», che rispecchia il nostro stile di vita, le nostre personalità, nel bene e nel male, come tutte le altre cose che facciamo,dallo stare con gli amici all'impegno sociale, dal curare le piante al fare l'amore. Ma questa che assai probabilmente sarà la mia ultima avventura sentimentale (sono tendenzialmente monogamo!) non è stata certamente la prima. Contrariamente a quanto si potrebbe perbenisticamente pensare, la mia vita affettiva e sessuale è stata ricca, poliedrica ed intensa; ripercorrendola in una rapida carrellata, io stesso mi stupisco di come ciò sia stato e sia possibile. Rivedo così la bella studentessa di medicina, con gli occhi e i capelli neri
come la notte, che per prima mi ha sorpreso dichiarandomi amore, un amore intenso, testardo e passionale come la cultura sicula da cui proveniva, un amore che non è riuscito comunque a vincere i ricatti e l'assoluto diniego di quella pia donna di sua madre.Rivivo la tenera, sincera, trasparente indecisione della giovane boy scout, eternamente oscillante tra la voglia e la paura di accettare il mio bene, troppo normale per essere vera, con la quale conservo ancora una complice
amicizia.E la piccola, sensualissima bambolina (perché così lei voleva essere) che mi ha fatto condividere assieme alla sua anima anche il suo corpo, regalandomi quella pienezza dell'amore che mi era ancora sconosciuta. Di lei mi colpì quella prorompente voglia di esserci e di contare che alla fine mi contagiò e quella sincerità, anche spietata, di rapportarsi a me che un giorno la
portò a confessarmi: «Ho paura di amarti perché ho paura di sentirmi incolpa quando non ti amerò più!». Ma credo di averle restituito la sua libertà ancora più grande di prima. Ricordo quell'amicizia che non è mai diventata amore, perché forse le era perfino più grande, con «la ragazza dagli occhi verdi», piena di una vitalità incontenibile, come il suo insoddisfatto bisogno d'affetto, con la quale ho condiviso momenti, bellissimi e terribili, che mi hanno fatto assaporare la mela della vita fin nei suoi semi più nascosti. Insegnandomi, però, che il sesso non può diventare l'arma del riscatto dal peso degli handicap, non solo fisici, che minano l'esistenza. E i tre meravigliosi anni trascorsi insieme alla «liceale», con la quale ho inventato l'assurdo sogno di un amore totale, condividendo l'estasi e la disperazione di quel sentimento giurato «per sempre!». Con lei ho sperimentato la vertiginosa solitudine di «un essere totale» di fronte all'infinito dell'universo, tanto avevamo approfondito il divenire insieme «una sola carne e un solo spirito». E quando l'amore «che strappa i capelli» finì, come già malinconicamente cantava De Andrè, portandosi via non solo un'esperienza ma un'intera identità, ho dovuto ancora una volta ricominciare da capo una vita tutta da rigiustificare. Anche se oggi so che ciascuno di noi due porta indelebilmente con se il
ricordo di quei momenti belli vissuti insieme come l'archetipo stesso della felicità. E che dire della passione quasi morbosa condivisa con «l'adolescente», un' adolescenza troppo precocemente bocciata, che mi ha fatto scandalosamente godere una stagione della vita per me troppo in fretta archiviata, donandomi con folle generosità le sue energie migliori e facendomi comprendere come ilsesso e la tenerezza non siano comunque tutto l'amore. Fino a mia moglie, un affetto cresciuto all'ombra di un'amicizia qualunque che ha fatto sbocciare un amore maturo di sentimento e di volontà, come un agognato approdo dopo la tempesta. E la necessità di reimparare tutto della vita, sotto la dettatura di una convivenza che ti ripropone l'amore come una continua, infinita novità dall'immediata bellezza."

Dr. Gabriele viti